Vous étiez hier au Vieux-Colombier pour assister à la représentation de Vania. Vous êtes arrivée assez tôt, devisant avec vos amis avant que la pièce démarre. Stéphane Varupenne était déjà sur scène, attablé dans la maison de Vania, cependant que le public s’installait. Vous, vous narriez à vos amis les exploits de la dernière chasse organisée par un de vos proches où à laquelle vous avez participé, je ne sais plus. Vous établissiez également à voix haute la liste des convives de votre prochain diner, retouchant négligemment votre élégant chignon argenté. Tout ça je le sais non pas par indiscrétion, mais vous parliez assez fort, comme si vous aviez quelques problèmes d’audition, aussi entendais-je bien malgré moi votre conversation, puisque j’étais derrière vous. Nous sommes entre gens de bonne compagnie et je conviens avec grâce que tout le monde a le droit de converser avec ses amis, aussi, bien que ces confidences mondaines ne m’intéressassent pas le moins du monde, je les supportais en silence, me disant que vous finiriez pas vous taire une fois la pièce commencée.

Ce que vous fîtes, et je vous en sais gré, dès que Laurent Stocker entra en scène. Nous pûmes donc nous abandonner avec bonheur et nous repaître de joie, soupirer de plaisir en admirant Laurent Stocker, Stéphane Varupenne, Hervé Pierre, Florence Viala, Anna Cervinka, Noam Morgenzstern et Dominique Blanc.

Dieu qu’ils étaient bons ! Dieu que ce Vania nous transportait ! Dieu que la rencontre nocturne entre le Médecin et Elena était remplie de promesses, de tension, de cœurs qui cessent de battre et qui sursautent ! Oui, j’aimais le Médecin, j’aimais Elena. Mon cœur, comme celui des cœurs réunis de tous les spectateurs battait en symbiose avec celui des personnages.

C’est alors que votre téléphone portable sonnât, Chère Spectatrice du rang J3.

Oh ! Une sonnerie somme toute banale, pas franchement originale, du genre lamba lambada, samba, sancha, un truc comme ça. Enjouée, je dirais. Plutôt vive. Gaie. Et forte. Pas assez pour provoquer un arrêt cardiaque mais disons que,… comment dire… hier, elle a fait… sursauter toute la salle. Si si. Soupirer toute la salle. Vous-même avez été surprise, il me semble. Vous avez même marqué un petit temps avant de réaliser que c’était votre téléphone qui sonnait, et non pas celui d’un importun malappris. Vous avez saisi votre sac et cherché votre téléphone. Visiblement le faquin se terrait bien au fond car vous ne l’avez pas trouvé.

C’est ballot.

Avez-vous remarqué que le Médecin et Elena se sont demandé à qui ce téléphone portable appartenait ? Qu’ils ont perdu un peu de concentration ? Votre coeur a-t-il battu très fort dans votre poitrine quand le Médecin demandait à Elena quel téléphone pouvait bien sonner dans la maison du Professeur ? Mais votre téléphone s’est tu, vous avez reposé votre sac.

Ce qui a dû déplaire à votre téléphone puisqu’il a re-sonné.

Lamba lambada sancha macha dans la datcha !!

Vous reprîtes votre sac, cherchâtes et recherchâtes tandis que lamba lambada sancha continuait de résonner dans nos oreilles. Quel vaurien ce téléphone ! Vous avez donc commencé à vider votre sac, égrenant dans les mains de votre époux portefeuille, agenda, pochettes et autres babioles de sac de femme (j’avoue inventer le contenu pour les besoins de la narration car à ce stade mon cœur et mes mains vibraient de rage et je n’ai pas regardé ce que vous retiriez).

Avez-vous entendu le « Madame, sortez !», chuchoté par la spectatrice derrière vous (kikou c’était moi !) ? Avez-vous ressenti la moindre gêne quand Stéphane Varupenne a demandé à Elena pourquoi Vania n’éteignait pas son téléphone (si ça se trouve il joue à Candy Crush en sifflant de la vodka, ce paresseux, hein ??) ? N’avez-vous pas été mortifiée quand Florence Viala a légèrement bafouillé, cherchant sa réplique entre deux notes de lambada machin? Dieu merci votre époux (quel Homme !) a réussi à extirper ce chenapan de téléphone et l’a éteint. Provoquant une ultime réaction bruyante et musicale dudit engin, genre « that’s all folks hi hi hi ».

Mais enfin,  le silence se fit et nous pûmes replonger, nous abandonner. Entre vous et moi, Chère Spectatrice du rang J3, je peux vous assurer que Stéphane Varupenne et Florence Viala ont assuré GRAVE. Il leur a fallu quelques instants pour se resaisir, retrouver leurs personnages et oublier l’incident. Ça vous a peut-être paru facile, mais je peux vous dire que non, ça ne l’est jamais, et qu’il faut une sacrée dose de passion, de désir, de professionnalisme et de TALENT, Chère Spectatrice du rang J3, pour continuer de jouer, continuer de donner aux spectateurs, aux autres, à tous, et même à vous, Chère Spectatrice du rang J3, ce que nous sommes venus chercher.

Voilà, Chère Spectatrice du rang J3, je suis la personne qui vous a attendue  dès la fin des saluts et vous ai traitée de personnage inqualifiable, irrespectueux, méprisant. Je suis celle qui vous a dit que vous aviez gâché la représentation d’une partie de la salle, voire de TOUTE la salle. Je suis celle qui vous a maudite et a songé à vous étrangler pendant la pièce. Vous n’avez pas réagi à mes remontrances. J’étais certes très énervée et fort peu aimable, je le reconnais humblement. Vous avez détourné la tête et le regard et êtes partie sans répondre. J’espère que la honte  a empêché votre bouche de prononcer un seul mot de regrets. Pour les excuses, c’est aux comédiens qu’il fallait les présenter.

Vous savez quoi, Chère Spectatrice du rang J3 ? Parfois je me prends à rêver qu’une loi soit votée : toute personne dont le téléphone sonnerait pendant une représentation serait condamnée à plusieurs mois d’inéligibilité dans les théâtres. Interdite de théâtre. Huée dès son entrée car publiquement « fichée T » . Arrosée de goudron, emplumée et enfermée dans un cercueil qui n’aurait pas de double-fond et qu’on oublierait au fond des coulisses. Foudroyée par un des angelots de l’Odéon.  Réduite à errer sans fin dans les sous-sols de l’Opéra sans même pouvoir composer les numéros d’urgence. Dans votre cas et dans ma grande mansuétude, je propose une interdiction de salles obscures pour les 5 prochaines décades.

Voilà. Je dois vous laisser, Chère Spectatrice du rang J3. D’autres obligations m’appellent. D’autres plaisirs. En particulier celui de relire Oncle Vania, et éventuellement d’essayer de retourner au Vieux-Colombier pour revoir, en toute sérénité cette fois-ci, Vania, Elena, le Docteur, Sonia, Maria, Tieliegine, le Professeur.

Je vous souhaite une belle fin de journée et vous prie de recevoir, Chère Spectatrice du rang J3, mes salutations les moins respectueuses.

La spectatrice du rang K2